我想我是个幸运的家伙，当我心情不好忧愁至极，准备把自己关起来闭关修炼的时候，就遇到了一个无比好的瑜伽老师。跟着她练的那一个小时里，我感受到了自己内心的力量，那是一种从来没有过的感觉。明白了恐惧其实是自己不够强大，自己不相信自己；羡慕别人是在挤压自己的内心，愈羡慕别人强大，自己就愈软弱，而在自己相信自己、发掘自身力量的过程中，不知不觉你就会成为别人眼中羡慕的对象。

我联想起哈佛幸福课上的一句话：勇敢——勇气并不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。真赞。我就缺少这个。其实没什么好怕的，大胆往前走就是了。

课后和老师聊了好久，她和其他瑜伽老师不一样，很多老师把瑜伽当成了体位训练，高级一点的当成养生工具，而她，融入了更多的思想在里面，甚至生活态度。只是再后来谈到的一些关于人生的观点我不是很敢认同和接受，因为似乎带上了不少宗教色彩。我在想，人是不是真的需要些信仰，相信一个东西才会更有用，而且似乎一个为善的信仰可以把一个人变得很强大，如我面前的这位老师，即使我现在不敢完全苟同她的人生观，而她确确实实已经成为我眼中羡慕的对象，因为她有着健康的身体，强大的内心，让自己快乐且明确的能力。这些在现在这个世界里是很多人很难做到的。现在的这个世界纷乱、浮躁，换句好话说是多了很多选择，多了很多享受的东西。宗教的一套学说给了人一个明确的世界观，可是怎么知道那样就是正确的呢？但是说到底谁也不能说自己的这套世界观就比其他人的正确，比其他人的好，只要是为善的即为合理的，至少目前的政治体制是这么容纳宗教的。那么一个人的思想，世界观，自己相信的东西也是一种信仰，但是figure out的这个过程好辛苦。

我的luck还在继续进行着。从下午回来开始到晚上，一直安静的msn、飞信、qq、手机飞来了好多朋友的消息、问候和关怀，使我忙不迭地沉浸于叽里呱啦中，分享老哥婚纱照的华贵与幸福，和闺蜜一堆的悄悄话，还有Kai gg慷慨的开导。。。
结果就是，一扫我阴霾下冷静而抑郁的心情，彻底导致我这个闭关修炼的计划失败！

好久没听歌了，偶然想起“Bygone Days”，还是向真在九寨沟的时候传给我的，听来那么清心，那么憧憬，仿佛又回到了那些充满梦想的日子，现在的我，也许少了很多梦想，现实了很多，现在的我，更希望自己能保留那份纯真和理想，保持那份与其活在现实中不如活在理想中的糊涂、洒脱和泼辣。

生活总是那么的不易，越大越是如此。小时候总想长大，在家的时候总想走得越远越好地去上大学，现在呢，想回恐怕都回不去了吧。一直都天真地以为，只有我会长大，会离开家出去闯，慢慢会拥有我所想要的一切，却从没想过父母也会随着我的长大而老去，周围的一切都在随着我的长大而变化。。。

有时候觉得自己很没用，连让自己一直快乐的能力都没有；有时候觉得自己更糟，因为总是别人比我付出更多。觉得自己很累很尽力，却发现原来别人比我还要不容易。有时候安慰自己说经历了很多困难，生活才会精彩，可是真当遇到困难的时候，生活好像并没有那么美好。

不知道什么时候算过一次命，说我是短命，呵呵，我也不知道自己信不信。管他是不是真的呢，反正好好活着，不能亏待了自己。

生活中最不能缺少的就是希望，然而在有些时候希望却是折磨人的事情，比如在该鼓起勇气接受某些现实的时候。比如现在该写的不应该是随心所欲想到的这些乱七八糟的东西，而是明天要交的报告，嗯~